martes, 24 de julio de 2007

FIN DE TRAYECTO

Queridos lectores constantes:
Antes de nada me gustaría decirles que este capítulo no es como los anteriores. Primero porque mi intención es escribir clarito, sin metáforas ni frases con doble sentido y segundo porque será el último. Mucho de lo que escriba no creo que le interese a nadie, es más, no tendría que mencionarlo porque afecta a una segunda persona y porque además (y perdonen la expresión) no tengo que darle explicaciones a nadie. Pero voy a hacerlo porque yo lo necesito, porque, aunque no tenga porqué darla, considero que la gente que me ha ido siguiendo estos meses se merece una explicación (incluida la prota de la historia) y porque fue ella quien rompió las reglas de este juego que se llama derecho a la privacidad: http://coco-wastelands.blogspot.com/2007/03/tatuado-en-el-alma.html

Empecemos por el principio.
Aunque yo nunca lo haya escrito creo que todos saben que a finales de año mi novia me dejó por otro. Me dijo que quería dejarlo porque había conocido a otra persona, que estaba confundida y necesitaba tiempo. Al margen de que me destrozara me lo creí (cuando estamos enamorados nos creemos cualquier cosa). Decidido a hacer lo imposible le propuse pasar el fin de año juntos y solos (cosa que nunca le di, hay que ser honestos). Me dijo que no, que no iba a salir. Necesitaba pensar. A partir de ese momento no volvió a quedar conmigo nunca más y con el otro quedaba a menudo (ella misma me lo dijo).
Llegados a este punto debo aclarar que vive a 300 metros de mi casa y que todos los días debo pasar por delante......
El caso es que en algún momento de Enero me enteré de quien era el tío. Alguien que yo conocía y que me conocía a mi. (No se lo deseo a nadie, asco no califica bien lo que sentí al saberlo). Al mismo tiempo me enteré de que habían pasado el fin de año juntos y eso acabó conmigo.
Mis padres tienen una apartamento en Arguineguín así que desesperado me fui allí a vivir. Se lo dije a ella (que continuaba diciendo que estaba confundida a pesar de que ya se había liado con él) porque para mi era imposible tener que pasar por su casa todos los días y no poder verla, saber que se había acabado.
Las 2 semanas que pasé allí fueron las peores de mi vida. Durante ese tiempo me llamó por teléfono y me mandó un mensaje (necesitaba saber como estaba, decía). No le contesté a nada. A punto de volverme loco regresé con la intención de zanjar el tema por completo fuera en la dirección que fuera. Como me había dicho que necesitaba saber como estaba, le entregué una especie de diario que yo había escrito durante esas 2 semanas y quedamos para hablar esa noche.....
A pesar de los pesares (y eran muchos puesto que ya había empezado a salir con el otro) se lió conmigo. Aún habiendo leído como estaba lo hizo. Aun estando ya con el otro me repitió que seguía en el mismo punto de confusión que antes de irme.....Debí tener la cabeza fría y no hacerme ilusiones (pero quien puede cuando estas enamorado?)..... me mandó a la mierda. El golpe fue brutal. El destino quiso que a los pocos días los viera por primera vez juntos y toqué fondo. Ahí decidí que se había acabado, tiraba la toalla. No podíamos ser amigos y así se lo dije. Yo sufría demasiado. Ella había tomado su decisión y a mi no quedaba otra que respetarla y aceptarla, ahora yo tomaba la mía y esperaba el mismo respeto. No quería saber nada de ella. Incluso le escribí una larga carta de despedida, después de leerla me prometió respuesta.

Nos acercamos al momento en el que empiezo el blog pero antes debo decir que la vi en carnavales con el novio (se puede tener más mala suerte????), aunque de igual forma debo decir que yo también iba acompañado.
Así pues empecé este viaje literario a finales de Febrero y ya en el primer texto que escribí vi que las reglas no iban a ser respetadas. Ella dejó un comentario haciéndome ver que leía lo que yo escribía. Lo dejé pasar. Un día me habló por el mesenger y de entre todo lo que se dijo tengo que resaltar una cosa. Me contó que cuando me vio en carnavales se había embajonado y se tuvo que ir a la casa.......
Yo no se ustedes, pero inmediatamente me planté en su casa y le metí una bronca de escándalo. Había que tener poca vergüenza para decirme eso y así se lo hice saber. Respuesta: lágrimas y un "es que no se si me das pena o que aún sigo siento algo por ti".......... Contestación en caliente: déjame en paz. Contestación en frio: párate a pensar las cosas.
Esa fue la última vez que la vi, 1 de Marzo, mas de 2 meses después de haberme dejado.

Yo continué con mi vida (empecé una relación), me hice un tatuaje (lo conté) y..... llegamos a un momento clave. Su comentario casi 3 meses después de haberme dejado, un mes después de mi carta de despedida (de la que jamas obtuve respuesta) y para que todos lo leyeran lo dice todo. Sobran las palabras. Dar nombres, fechas...... algo que ni siquiera yo (dueño del blog) había hecho. Podría haberlo borrado (lo dejé), podría haber contestado (no lo hice). Me mantuve, las reglas son las reglas.
A partir de ahí, especulaciones y más especulaciones sobre el porqué lo había hecho....... y un retroceso en mi curación. Retroceso que he sufrido periódicamente a lo largo de estos meses porque la cosa no acabó ahí.

Durante todo este tiempo he estado recibiendo, al menos una vez al mes, un mensaje, un email, un intento de conversación por el mesenger..... Y cada vez que esto ocurría, un nuevo descenso a los infiernos. Siempre había una excusa: felicitarme por mi cumpleaños, por el disfraz, por el examen..., preguntarme por PERDIDOS, por Piratas del Caribe, por mi viaje a Londres..., recordarme que me tiene que devolver un libro..., decirme que le pasaba lo mismo que a mi (......), que seguía llorando cada vez que leía el blog..... Imposible explicarles el dolor y la impotencia que he sentido viendo como a pesar de mis esfuerzos por rehacer mi vida y superarlo, un gesto de ella lo echaba todo abajo.

Me fui a Londres con la persona con la que estaba saliendo (debo decir que ha sido el único momento en el que he sido feliz en estos 7 meses) huyendo de todo ésto, pero se impusieron los intentos de ponerse en contacto conmigo hasta el punto de tener que dejar la relación que yo tenía porque no dejaba de pensar en ella.
No he contestado a ninguno de esos intentos y eso que ganas no me faltaban (incluso me escribió que si se me apetecía quedar que la avisara) porque (y esto es lo más importante y triste) aún sigo enamorado de ella. Soy un gilipollas, lo se. Pero que le vamos a hacer.

Pero no puedo seguir así. Mentiría si no reconociera que yo no quiero que me olvide pero a mi no me hace ningún bien saberlo. Me gusta saber que lee lo que yo escribo, pero el uso que hace de ello es lo que me destroza. Cada vez que se pone en contacto conmigo es tratar de interpretar todas sus palabras, de sacar algo oculto que me de la esperanza de creer que volveremos a estar juntos, aunque se que es imposible, de volver a revivir aquellos días intentando encontrar una explicación a lo que pasó. Cualquier cosa que me dice hace que olvide lo principal, lo único que importa, lo que un gran amigo mio no deja de repetirme: que está con otro y es feliz.

Por eso tengo que dejar de escribir, no puedo arriesgarme. Estoy jugando en inferioridad de condiciones. Todo lo que he escrito gira en torno a ella, incluso lo más absurdo y lo que parece mas irrelevante. Inconscientemente es un esfuerzo por no olvidarla, por no olvidar lo que siento. Y eso ha influido en mi relación con mis amigos. Algunos me han dado los toques de atención porque desde Diciembre soy monotemático, siempre hablo de lo mismo. Yo no se nada de ella, trato de no saber nada. El destino ha sido bueno conmigo y a pesar de vivir al lado no la he vuelto a ver (aunque si a toda su familia, lo cual no es menos doloroso). Pero ella tiene mi blog y no puedo esperar que respete mi decisión cuando 7 meses después de haberme dejado aún sigue sin dejarme avanzar.
No quiero hacerlo pero debo. Por eso me he ido a vivir otra vez al sur durante todo este mes de Julio, para coger fuerzas para hacerlo.
El seguir enamorado de ella no tiene que ver con que se ponga en contacto conmigo o no. Se que es algo que está ahí y que (por favor que no tarde) el tiempo o un milagro en forma de mujer curarán. Pero si son piedras en el camino que hacen mas lento el proceso de curación.
Es triste ver como después de 7 meses sigo llorando cuando algo me la recuerda (esté donde esté), sigo pensando en ella todos los días y la sigo queriendo como el primer día. En resumen sigo muy muy jodido aunque los que me ven normalmente no lo noten.

Mi padre siempre me ha contado que durante años intentó dejar de fumar pero nunca lo consiguió, hasta que se puso una fecha concreta que tenía un significado para él y le dio fuerzas y motivación. Por eso he elegido este día. Hoy habrían hecho 10 años desde que empezamos a salir. Siempre nos reíamos por como empezamos y ella siempre repetía que conmigo se la había jugado. Así que hoy me la juego yo y tomo esta decisión.

Lo que queda por delante es duro. Tengo que continuar aprendiendo a vivir sin ella porque no se hacerlo. Un día estaba conmigo y al siguiente no y son muchos años. Tengo que encontrar algo que me motive lo suficiente para ser minimamente feliz y no limitarme a que los días pasen uno detrás de otro. Tengo que aprender otra vez a disfrutar de la vida porque he olvidado como se hace.
Si lo consigo, volveré. Regresaré, pero solo si el eje central de mi vida ha cambiado. Mientras tanto aquí quedarán estos 21 capítulos como testimonio de estos meses que han marcado mi vida. Gracias a todos por haberme leído, casi me han hecho creer que valgo para ésto. Espero que hayan sacado algo positivo y disfrutado del viaje. Para mi ha sido un placer y quien sabe si volveremos a vernos....., ya lo dice Stephen King: "el KA es una rueda y nunca deja de girar".

Una frase: "Llegará un momento en que creas que todo ha terminado. Ese será el principio", Anónimo
Escuchando: "The End", The Beatles

sábado, 30 de junio de 2007

Antes de correr hay que saber andar

Después del viaje psicotrópico-literario de las últimas semanas mis gusanos han vuelto a la "normalidad".
Han sido unas semanas extrañas, de mucho movimiento. Me he visto obligado a tomar algunas decisiones de esas que se suponen que "son lo correcto" (curioso porque siempre te queda una sensación extraña cuando las tomas, y eso que se supone que has hecho lo correcto).
Y siendo honesto, a pesar de no estar en un buen momento (....) y que estas decisiones no me ayuden lo más mínimo, siento como que me he quitado un peso de encima. Aunque no me agradaba la idea de dar el paso por las consecuencias que traería, sabía que tenía que hacerlo para seguir avanzando. Sin ese primer paso los siguientes serían como caminar por el barro.

Y bueno, he dejado atrás ese punto pero me queda aún un largo camino por delante con muchas decisiones por tomar. Algunas las he pospuesto ya durante demasiado tiempo (esperando no se a que) y otras me irán apareciendo conforme los días pasen.

Pero primero necesito tener la calma y tranquilidad necesarias para llevarlas a cabo (no para tomarlas, cosa que ya he hecho). Así que durante un tiempo voy a desaparecer del mapa (en el más amplio sentido de la palabra). Lo necesito. He estado demasiado tiempo agarrándome a esa frase que dice que "los árboles no nos dejan ver el bosque", autentica estupidez (con todo el respeto del mundo) cuando sabemos a ciencia cierta que tras ellos hay un bosque.

En fin, nada más. Continuar expresando mi sorpresa y agradecimiento por las visitas recibidas a estas Tierras Baldías de la mente. Decirles a los que no lo sepan, que finalmente aprobé el examen de ingles (el primero desde.....), que San Juan llegó y se marchó sin dejar ni siquiera resaca (y motivos tenía de sobra), que me quedan solo 30 capítulos para acabar EXPEDIENTE X (ojo, son 200) y que continuo (para mi desgracia) sin poder leer nada del tito Stephen.
Pero no me preocupo (de momento), se que es cuestión de adelantar lentamente primero el pie izquierdo, luego el derecho...... así sucesivamente hasta ir cogiendo velocidad.

Una frase: "El hombre que pretende ver todo con claridad antes de decidir nunca decide", Heráclito
Escuchando: "Wash away", Joe Purdy

miércoles, 27 de junio de 2007

La naturaleza del pollo es su perdición

Está en la naturaleza de los pollos el cruzar carreteras. Todos (o casi todos) lo hacen en algún momento de sus vidas. Lo llevan en los genes.
Hay algunos que por distintos motivos no las cruzan casi nunca. Se limitan a andar siempre en linea recta y esperan a que la carretera serpentee, es decir, que casi esperan a que la carretera se mueva bajo ellos para situarse al otro lado. Pero incluso éstos deciden cruzarla alguna vez.

Pero aunque su naturaleza les impulse a hacerlo, no todos los pollos están preparados para cruzarlas. Los hay que no saben medir la distancia y velocidad a la que vienen los coches y mueren a mitad de camino.
Hay otros que son engañados con la promesa de una vida mejor al otro lado y se convierten en pechuga de asadero.
Evidentemente los hay afortunados y consiguen cruzarla, y tras sobrevivir un tiempo, se quedan a vivir al otro lado donde hay mas pienso.

Pero como digo, está en la naturaleza de los pollos el cruzar carreteras e incluso la visión de aquellos que fracasan no hace entrar en razón a los que aún están al otro lado y por tanto no abandonan la idea, absurda como todo en esta vida, de que al otro lado se vive mejor.

Una frase: "¿Qué sería de la vida si no tuviéramos el valor de intentar algo nuevo?, Vincent van Gogh
Escuchando: "Castaway", Green Day

miércoles, 20 de junio de 2007

Circulando al 20% de sus posibilidades....

Tengo un coche viejo. Es de los que usaba gasolina Super.
Cuando dicha gasolina desapareció del todo no le puse catalizador. El mecánico me dijo que no era necesario, que lo que tenía que hacer era usar sin plomo de 98 octanos echándole un aditivo especial para "engañar" al motor del coche.....
Nada. El coche anda, cierto, pero tan solo al 20% de su potencia real....
Asi que tengo 4 opciones: me compro un coche nuevo (ciencia-ficción), espero a que vuelva la Super al mercado (imposible), cruzo los dedos para que el motor se acostumbre a una gasolina distinta (que igual nunca ocurre) o me conformo con circular al 20% de sus posibilidades (bastante triste)........

Una frase: "El verdadero significado de las cosas se encuentra al decir las mismas cosas con otras palabras", Charles Chaplin
Escuchando: "More than words", Extreme

jueves, 14 de junio de 2007

Las pilas alcalinas y el tubo negro que hay dentro

Hace más de 2 semanas que no escribo y apenas he notado el paso del tiempo. He conseguido estar lo suficientemente ocupado para no ser consciente de ello.

Sigo yendo a la playa con regularidad, estudiando inglés (tengo el examen en breve), he empezado a correr otra vez (desde el verano pasado sin deporte.........), me he dado algún caprichito, en definitiva, cualquier cosa para ir tirando. Entre todas tengo que destacar 2:
El concierto del Chivi. Guapísimo, hora y media que me supo a poco. El tío canta en directo de puta madre y es todo un showman porque acompaña las letras con gestos......ahí es . De recuerdo, los vídeos que grabé y la fotito que se sacó conmigo. Detallazo.
El asadero en la playa. Medio improvisado, con 7 personas a las que apenas conocía y que la mayoría ni se conocían mucho entre ellos. Para repetir. Lo necesitaba y llegó en el mejor momento. Ya estamos pensando hacer otro...... y hay más gente deseando ir.

Como siempre también durante este tiempo ha habido cosas negativas.
He descubierto lo que me ocurre y el porque, y se lo he dicho a quienes tenia que decírselo. El como ir "arreglándolo" es harina de otro costal, aunque a la desesperada he empezado a usar métodos poco convencionales... a ver que pasa.
Mi actitud ante según que cosas no ha cambiado en nada y eso puede hacer que luego me lamente, pero es que son muchos años como para cambiar ahora..... y además, hasta ahora no me ha ido nada mal.
Me he enterado de que pierdo a 2 compañeras de trabajo. Aunque ellas no se lo crean porque mi actitud diga lo contrario, les tengo mucho cariño y las voy a echar de menos. Paula y Davinia, espero que les vaya todo muy bien (seguro que si). Espero verlas en un asadero pronto (con o sin karaoke, pero con parrilla esta vez, por favor).

Y nada más, se que lo que he escrito es un mierda pinchada en un palo y que poco de lo que he puesto tiene algún sentido para muchos de ustedes (para mi y para la gente que está conmigo si lo tiene, incluso lo más absurdo), pero mis gusanitos tienen un límite de almacenamiento y me están pasando tantas cosas que no creo que pueda recordarlas todas. Aunque el blog no haya servido para lo que pretendía, al menos le queda su función básica de "diario".


Una frase: "Nada es más necesario que la verdad y, con relación a ella, todo lo demás no tiene más que un valor de segundo orden", Friedrich Nietzsche
Escuchando: "The final countdown", Europe

domingo, 27 de mayo de 2007

El exorcista de los recuerdos

Me he cansado de ver el vaso a ratos medio lleno, a ratos medio vacío. No se ha derramado ni se ha roto, ni siquiera es que es pierda agua por algún sitio, es que no existe tal vaso. Solo ahora empiezo a entender que no lo ha habido desde hace mucho tiempo y que solo era una ilusión lo que creía estar agarrando.

Estoy cansado de que una sola palabra entre 28 consiga hundirme en la miseria, cansado de que haya gente que por falta de información me llame algo que ya no soy, cansado de pensar (mientras hago algo concreto) dónde o qué estarán haciendo mis fantasmas del pasado..... cansado, muy cansado.

Así pues he decidido hacer frente a esos viejos fantasmas. La idea la tuve viendo el final de la 3ª temporada de PERDIDOS el otro día.
Durante toda la temporada he estado viendo los capítulos puntualmente (salvo excepciones), con la misma ilusión que el primer día, disfrutando de esos 42 minutos que semana tras semana me aislaban de todo. Sin embargo 3/4 partes de la misma han tenido también su parte negativa. Después del largo parón a principios de temporada (bastante simbólico por cierto) ver la serie no ha sido lo mismo. Por primera vez desde que empecé a seguirla, hace ya 2 años, tuve que verla solo y reconozco que no ha habido un solo capítulo desde entonces en que no haya pensado en la persona con quien los veía antes de ese parón..... hasta el final de temporada de esta semana.
Siendo sinceros, el capítulo en si para ser doble ha sido flojillo, igual que el penúltimo (aunque se de alguien que de haberlo visto se habría tirado los 42 minutos llorando).Pero los 6 últimos minutos......... Ha sido absolutamente espectacular, tanto que todavía hoy sigo asimilando lo que esos minutos suponen para el desarrollo de la serie en las siguientes 3 temporadas.
Qué por qué les cuento ésto?, porque ese final ha sido tan espectacular que por primera vez en 17 episodios no he pensado en quien me habría gustado que estuviera sentada a mi lado viéndolo ni dónde estaba esa persona en ese momento. Tendré que esperar hasta Enero/Febrero de 2008 (joooooooooder) para saber si he desterrado a esos demonios del pasado definitivamente.

Por eso he tomado esta decisión y como no he querido esperar tanto tiempo, me he decidido por otro de los importantes: He vuelto a ir a ver un partido del Gran Canaria (y he elegido el mejor). Partidazo, realmente no se (con todos mis respetos) que coño le ve la gente al fútbol. El caso es que hemos ganado y hemos forzado el 5º partido y estamos a una sola victoria (fuera de casa eso si) de hacer historia. Desgraciadamente el resultado del partido ha sido inversamente proporcional al resultado de mi enfrentamiento con mis viejos fantasmas. Para qué mentir (me da igual quien lo lea. Repito, no hay vaso ni lo ha habido desde hace mucho mas de 5 meses), he tenido una pequeña bajona mientras volvía solo a mi casa. Esta vez no he podido evitar pensar en las incontables veces que he vuelto acompañado y, por supuesto, dónde estaría mi "acompañante".

Pero no quiero rendirme. No me da la gana. Aún le quedan algunas horas a este fin de semana, así que voy a ir a por otro de los gordos: me largo a ver la tercera de Piratas del Caribe...... que ocurrirá?, acaso importa?. NO EXISTE NI HA EXISTIDO EL VASO, eso es lo que importa y lo que debo recordar.
Pero si tampoco esto funciona (y aunque funcione....igual dentro de dos semanas se me aparece otro fantasma), me sigue quedando mi "fortaleza de la soledad" (ese detalle va para mi hermano por si algún día lee esto, cosa que dudo), esa donde creo que el tiempo no me afecta, ya que habiendo continuado con las pruebas los resultados siguen siendo positivos.
Mientras continuaré intentando expulsar la parte positiva de los recuerdos, ya que como todo, tienen dos caras y es esa la que hace que, después de lo que me han hecho, siga viendo el puto vaso en mi mano.

Una frase: "Con el verdadero amor ocurre lo mismo que con los fantasmas: todo el mundo habla de él, pero pocos lo han visto", Francois de La Rochefoucauld
Escuchando: "The ghosts of me and you", Less Than Jake

viernes, 18 de mayo de 2007

Burlando al viejo Chronos

140 días a
102 días b
95 días c
78 días d
77 días e
62 días f
23 días h
-
37 días g
-
67 días h
-106 días i
-225 días j........

"Vivimos y morimos en función del tiempo" decía Tom Hanks en NAUFRAGO. Cierto, estamos atrapados en él, es la única dimensión por la que no podemos movernos con total libertad. Condenados a movernos siempre hacia adelante y a la velocidad de 1 segundo por segundo.
Para bien o para mal el tiempo sigue avanzando. Segundos, minutos, horas, días, semanas, meses,.... y eso es algo que no podemos cambiar.

La mayoría de las cosas (por no decir todas) son relativas. Dependiendo del punto de vista del que se miren o de con que otras las comparemos, nos pueden parecer más altas o bajas, anchas o estrechas, cercanas o lejanas (me acabo de parecer a un personaje de Barrio Sésamo pero no recuerdo el nombre....). Diremos que una pelota de tenis es grande comparándola con un boliche y pequeña al ponerla al lado de un balón de baloncesto. El tiempo por el contrario es invariable. 4 meses y medio son 4 meses y medio. Y no hay más.
Luego están las sensaciones y los gustos. Ahí la cosa se pone un poco más complicada. Una cosa no es más sabrosa o más bonita al compararla con otra. Todo depende de cada persona. Lo que para una persona está salado, para otra está soso; lo que para alguien es hermoso para otro es horrible. Lo mismo ocurre con los lugares, una misma playa desierta puede provocar aburrimiento en una persona y tranquilidad en otra.

Bien, que ocurre cuando juntamos al inmutable tiempo con las sensaciones o los gustos?. Nos parecen lo mismo 3 horas en una conferencia que 3 horas en la playa?, son lo mismo 10 minutos haciendo cola en el supermercado que 10 minutos hablando por teléfono con la persona que amas?. El tiempo es el mismo pero de alguna forma las sensaciones y gustos engañan al cerebro y eso es lo que hace nos parezca más corto o más largo.

Yo tengo mi propio contador. Existe un momento en mi rutina diaria en el que soy consciente de que los días están pasando, y la verdad, es horrible. Independientemente de las sensaciones que haya tenido a lo largo del día el contador está ahí, como el reloj más exacto del mundo, para recordarme que los 140 días a son ahora los son 141 días a, que los 102 días b........
Pero creo haber encontrado un lugar en el que el contador no funciona. Mejor dicho, el propio tiempo ha creado un lugar en el que se anula a si mismo. Sorprendentemente ha sido donde menos lo esperaba, lo cual hace que todo esto me lo tome con muchas reservas. Debo seguir haciendo pruebas y comprobando los resultados, pero de seguir en la misma línea no está lejano el día en que pueda coger por los huevos al insensible Chronos.... y entonces veremos como de insensible es.

Una frase: "En un minuto hay muchos días", William Shakespeare
Escuchando: "Time after time", Eva Cassidy (Cindy Lauper cover)

lunes, 14 de mayo de 2007

He vuelto, con lo bueno y con lo malo

Se acabaron las vacaciones, se acabó la morfina. He cargado las pilas (para unas cosas más que para otras) para afrontar la rutina diaria. La pregunta es, cuanto duraran?. Vayamos por partes.

Espectacular Londres (no puedo decir lo mismo de los ingleses). Me ha gustado mucho la ciudad aunque no creo que fuera capaz de acostumbrarme a vivir allí. La gente vive a un ritmo muy alto, demasiado stress ,denominador común de las grandes ciudades pero elevado al cuadrado (París por ejemplo no me ha dado nunca esa sensación). Paradójicamente, lo que más me gustó de la ciudad se encuentra en el otro extremo de la balanza: los parques. Impresionante. No podrían nunca sustituir a un domingo en la playa pero como alternativa no está nada mal. Es increíble adentrarte en ellos y tumbarte en el césped a comer y no ver ni oír ni un solo coche cuando estas en una de las principales capitales del mundo. Por lo demás...lo típico: el Big Ben (de noche mejor), el puente (es azul!!??), la torre, el cambio de guardia (con la banda de Agaete de fondo).... el clásico turismo, agotador eso si. Jornadas intensas en las que salía del hotel a las 9 de la mañana y volvía a las 11 de la noche (mereció la pena)
Mención aparte merecen los hoteles (4 estrellas allí son 2 aquí), los museos (gratis, como debe ser), el contraste de los edificios modernos al lado de casas de ladrillos (aún me escuecen los ojos), la variedad racial y cultural (TOLERANCIA), el chocolate (mmmmmmm) y el precio de las cosas (su puta madre).

Poco más, que me defendí bastante bien con el inglés, que al final el metro me lo sabía como si llevara años cogiéndolo y que entre inglesas y francesas, aunque algunas se duchen poco, me sigo quedando con las francesas . En definitiva, que los 6 días me supieron a poco y que pienso volver.
Por lo tanto valoración muy positiva del viaje, desconexión máxima (incluido el poder haber estado lejos de todo y todos el puto día de mi cumpleaños). Tanto es así que cuando regresé parecía que llevaba 2 semanas ya de vacaciones y la realidad era que aún me quedaba otra.....

Así que sin apenas tiempo para asumir que volvía a estar en la zona negra, cogí lo justo para sobrevivir y me largué al "infierno" (nótese que ya lo pongo entre comillas). Relax absoluto. Playita, conciertazos con el Guitar Hero, continuando el revisionado de Expediente X (ya voy por la séptima temporada) y leyendo mucho (nada del tito Stephen). He vuelto negro cachoperro (como siempre) y con la mente despejada (al menos de momento). Por si las moscas este fin de semana salí de marcha con gente diferente para hacer nuevas amistades, que hasta en el infierno (el de verdad) hay que tenerlas. Me lo pasé de puta madre y espanté algunos fantasmas que ya estaban empezando a aparecer.

Nada más, señalar que durante las vacaciones tuvo lugar un nuevo expediente x en mi vida (estoy pensando cambiar la letra), que PERDIDOS se ha puesto orgásmicamente interesante (si no lo estaba ya) y que aún sigue habiendo un solo camino para llegar a mi casa.... Lo dicho,como decía el Chivi, he vuelto... con lo bueno y con lo malo.

Una frase: "Quien procede injustamente es mas desgraciado que la víctima de su injusticia", Demócrito
Escuchando: "Something for the pain", Bon Jovi

domingo, 22 de abril de 2007

Vuelo: Esperanza - Destino: El resto de mi vida

Ey!! aún siguen ahí?. No me lo puedo creer. El blog sigue recibiendo visitas pese a mi inactividad literaria!!. Gracias. Es un halago.

En fin, después de este comienzo para dar de comer a mi ego (válido como cualquier otro cuando no sabes como empezar) entramos en materia que tengo mucha tela que cortar.
Bueno, los que han hablado conmigo en persona saben que está siendo un mes difícil para mi. Se me ha hecho eterno por muchas razones. Lo sabía desde que empezó y aun así no he podido evitarlo (y por falta de ganas y empeño no ha sido, de verdad). Afortunadamente está a punto de acabar.... y de que manera. Tengo puestas todas mis esperanzas (y algo más) en el final de este horrible mes.

Tenía ocupando espacio en mi, cada vez más pequeño, disco duro la serie de PRISON BREAK. Cuando empecé a bajar esta serie (en mi otra vida) su destino era ser vista al terminar DAWSON CRECE, hecho que nunca se dio y que por supuesto nunca se dará (lástima de DVD´s....). El caso es que buscando cosas para robarle días al calendario, me acordé de ella. Me daba pereza por lo que suponía sentarme a verla, pero también sabía que mantendría ocupado a los gusanos del ático durante un tiempo. Así que me senté a verla..... y se acabó. Lo que en teoría debía durarme hasta que saliera de vacaciones se esfumó en un visto y no visto. En 3 días me ventilé la primera temporada entera. (De verdad, para el que no la haya visto la recomiendo porque es........). Y es curioso, porque de haberla visto en las condiciones en las que lo planeé cuando empecé a bajármela, esos 22 episodios me habrían durado 2 meses como mínimo. Diferente.

Pues si, he dicho vacaciones. Me las merezco.... y aún así..... Se que muchos me tirarán de las orejas por esto pero.... es inevitable que piense en mis últimas vacaciones. Quizás por eso, aunque mañana las empiezo, tengo todavía a los muchachos tocándome los cojones.... pero les queda poco (espero).
Mi plan era.... pues lo de siempre. No es que sea un mal plan (ya muchos lo quisieran) pero en mi situación actual... pues tiene algunas desventajas. Así que no estaba muy animado que digamos. Raro, verdad? (Pausa para las risas). El caso es que un día hablando con un amigo (EL AMIGO mejor dicho, aunque como suele ocurrir yo mas bien hablé poco) sobre todo esto, fui sabiamente aconsejado. La cuestión era evitar cualquier cosa NEGRA, no?. Pues bien, había que hacer algo al respecto. Algo tan sencillo como hacer algo nuevo donde el "negro" tuviese restringida la entrada. Cualquier cosa podría servir.
Dicho esto, debo decir que es algo obvio, tanto que no se puede considerar consejo (es coña, nunca lo habría hecho de no ser por ti). Si no tuviese el cerebro lleno de mierda probablemente tarde o temprano habría llegado a esa conclusión. Lo difícil era encontrar ese algo y sobretodo (y ahí esta lo importante) obligarme a ponerlo en práctica.... Gracias por darme el empujón que necesitaba papá.

Queridos lectores constantes..... me voy a Londres.

Una frase: "Cuando no sabes dónde vas, cualquier camino sirve", Lewis Carroll
Escuchando: "My way", Frank Sinatra

jueves, 12 de abril de 2007

1408

NEGRO
- Las preguntas del Trivial
- Cortarme el pelo
- Fotos (no puedo evitarlo)
- Cantar en el coche
- Preparar sandwiches al ir a la playa
- El alisado chino
- El baloncesto (hay que joderse)
-
Los ganchitos de queso
- 2 marcas de coche
- "Susana" (a que es bonito para una niña?)
- Algunas fechas (más de las que creía)
-
Una larga lista de canciones
- El chocolate Cadbury
- LA ROTONDA
- Algunas series de televisión
- El yogurt con cereales
- Stephen King (putada)
-
Hacer roscas
- Las lechuzas
- Jar-Jar Binks
- El sótano de mi casa (tengo que mudarme)
-
Los bancos y las cajas de ahorros
- Una luz en la ventana
- Los zombies (al final lo consiguió)
-
Los días de lluvia
-
Una gran cantidad de películas
- Luna, Gris, Coco y Napoleón (durísimo)
- Infinidad de lugares
- Levantarse por la mañana
- .......

BLANCO
- Mi padre
- Richi
- Elena
- Nuria
- Patricia
- Sandra
- Cristina
- Begoña
- Andrés
- Virginia
- Luís
- Manolo
- Moneiba
- Hector
- Vega
- Mario
- Julen
- Cristo
- ......

Una frase: "Cuando el tiempo pase y tu me olvides, silenciosa vivirás en mi; porque en la penumbra de mis pensamientos, todos los recuerdos me hablaran de tí", Gustavo Adolfo Becquer
Escuchando: Help!, The Beatles

martes, 3 de abril de 2007

Dime Freud, que coño significa esto?

Aquí seguimos. Ni mejor ni peor, hemos entrado en un etapa diferente. He avanzado o he retrocedido?. La semana que viene podré aventurarme a dar una respuesta.
Si el otro día comentaba que mi vida se había convertido en un extraño sueño del que parecía que no podía despertar, hoy tengo que decir que los sueños, lo que normalmente llamamos sueños, se han apoderado de mis merecidos descansos.
Llevo 2 días seguidos, y alguno más anteriormente, despertándome inquieto. Recuerdo perfectamente lo que he estado soñando (lo se, los sueños no son historias, son solo imágenes. Nosotros creamos la historia, pero es que mis "imágenes" son bastante significativas) y eso hace que el día me parezca una cuesta muy empinada que no se me apetece nada subir. No le encuentro explicación. Durante el día estoy bien (o eso creo?). Sigo haciendo mi vida, apuntándome a hacer cualquier cosa con quien sea. Sigo disfrutando de las pequeñas cosas: ver un capítulo de PERDIDOS, leer un libro frente al mar, comerme una pizza con salsa barbacoa..... Y sin embargo, los putos sueños llegan por la noche.

Se que esta semana que empezó ayer va a ser muy jodida para mi. Lo se. También se que es verdad lo que el pastelín me dice siempre, que la montaña rusa no dura 4 días, que todo lo que me ocurre entra dentro de lo que es normal, como no se cansa de repetirme la enana. Pero tengo miedo. Si todo esto sirve para algo es para darme cuenta que no estoy tan bien como yo creía (o quería creer) y me digan lo que me digan, eso me da miedo. Miedo porque tengo todo lo necesario para empezar una nueva vida desde cero y ser muy feliz, y aún así siento un vacío inmenso fruto de mi "vida anterior". Esa es la verdad. Y como dije y sigo repitiendo a quien se moleste en hablar conmigo, no pienso engañarme a mi mismo.

La solución la tengo yo. Solo yo. Los apoyos externos le dan un extra (como las especias a la comida) pero solo yo tengo la llave. Pero la he perdido. He probado varias y ninguna funciona.
Atrás quedó mi "mística" experiencia en fin de año, la cual duró hasta que supe lo que la otra persona había hecho mientras tanto. Mis 2 semanas en el infierno, que se vinieron abajo en una sola noche, con 100 motivos para recordar y otros tantos para olvidar..... Así hasta llegar a este Blog, el cual también parece haber perdido su razón de ser. Triste pero cierto.

No hay más. Estoy jodido. Así de simple. Que disfruten del puente los que puedan hacerlo.

Una frase: "Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida", Woody Allen
Escuchando: "Miedo", M-Clan

miércoles, 28 de marzo de 2007

Al titiritero le gustaba Twin Peaks

No se muy bien cómo explicar porque escribo hoy.
Estoy pasando por un buen momento, muy diferente a los vividos durante estos 3 meses. Es Miércoles, un Miércoles muy diferente a los de antes. Es 28, un 28 muy diferente al de hace 3 meses.... Y sin embargo, aquí estoy otra vez. Por qué?, no lo se (o puede que si y no quiera reconocerlo). Puede que sea uno de esos sucesos que simplemente no tienen una explicación lógica....... como el que ocurrió el otro día y del que todos fueron testigos.

En relación a eso me gustaría darles las gracias a todos los que han hablado conmigo del tema. No deja de ser curioso que personas que no han hablado nunca entre ellas, de edades diferentes, a los que algunos conozco desde hace muchos años y otros de unos pocos meses, aún estando lejos de poder darle una explicación coherente, hayan coincidido a la hora de sacar algo que tuviera sentido. Los ha habido bastante extremistas (Penélope.... de pagarme la cena no te libra nadie) pero en general todos han pensado lo mismo. Todos menos yo.... evidentemente.
Que estén en lo cierto o no es otro tema. Esto está destinado a permanecer sin respuesta como, quien mató a Kennedy? o, como se construyeron las pirámides?. Cuando acabe de estirar el chicle con "El caballo de Troya" J.J. Benitez lo piensa incluir en una nueva edición de "Mis enigmas favoritos" (Por cierto Richi, te tengo que devolver ese libro).

El caso es que aquí estoy otra vez, contra todo pronóstico.... y se está convirtiendo en lo habitual.
Creo que todos nos hemos parado en algún momento de nuestras vidas y hemos pensado: "esto no puede estar ocurriendo, tiene que ser un sueño". Se que suena a película, pero seguro que aunque con otras palabras, alguna vez lo hemos pensado. Ultimamente tengo esa sensación. Es cierto que cuando repaso mi vida y pienso en las palabras "nunca más..." la sensación aumenta, pero no me refiero solo a mi actual situación. Hablo de que todo lo que me rodea, tanto mis acciones como las de los demás parecen formar parte del guión de una peli de David Lynch (recomiendo ver Mulholland Drive para saber de lo que hablo).

No he cambiado, de verdad. He tenido que cambiar mi rutina (por no decir que he tenido que crear una nueva) pero yo no he cambiado y eso no justifica algunas de las cosas que hago.
Algunos ejemplos. El otro día me encontré leyéndole en voz alta a otra persona un libro.... ¿?. Esto qué es???. Desde que estaba en el colegio no leía en voz alta mas de 2 frases.
Otra. Me he apuntado a un pase de modelos.... seamos serios. Que es lo siguiente, meterme en un gimnasio?.
Y de verdad que no es premeditado. Ya digo, sucesos inexplicables que forman parte del plan maestro, como el enano en la habitación roja bailando con aquellos zapatos de plataforma al lado de Laura Palmer.

En fin, espero que esto no llegue a más y me encuentre un día viendo Gran Hermano o escuchando a Melendi. Mientras, eso si, seguiré leyendo en voz alta (prometí leer el libro entero, ahí es na´) y manteniendo la línea para el día del desfile (sin gimnasio por supuesto)....
...."Suerte" que éste año,aunque nada me gustaría más que comerlos (y que me prohiban comerlos), no tendré huevos de chocolate de pascua.

Una frase: "Una experiencia nunca es un fracaso, pues siempre viene a demostrar algo", Thomas A. Edison
Escuchando: "I don´t love you", My Chemical Romance

jueves, 22 de marzo de 2007

Reflexiones previas al hipotético THE END

Con sinceridad, no tengo nada de ganas de escribir. He perdido la ilusión de entrar aquí y contarles a mis "lectores constantes", como dice tito Stephen (las ganas mías), parte de lo que me ocurre y parte de lo que hay en esta caja de gusanos que tengo por cerebro.
Estoy luchando de verdad por intentar mantener este blog, igual que luché por seguir aquellas 2 putas semanas en "mi infierno". Por primera vez escribo de mañana y lo hago porque esta noche no podré, luego llegará el fin de semana y tampoco, y la verdad....si esto se reduce a escribir solo los domingos me parece que ha llegado la hora de tirar la toalla.
No hay ningún motivo en concreto, simplemente que no se si merece la pena seguir con ésto cuando me cuesta tanto sentarme delante del ordenador, igual que dejó de merecer la pena permanecer en el infierno cuando sufría tanto estando allí solo.

Los que me conocen desde hace tiempo saben que me gusta escribir tanto como leer. Lo de menos es que lo que escriba valga o no la pena (para gustos los colores). Cuando uno empieza a hacer algo por placer o necesidad (o ambas como es mi caso y el de este blog) no piensa en si le gustará o no al resto de la gente (o así debería ser al menos). Lo único que cuenta es el beneficio que esa actividad (escribir, pintar, contar chapas, apuntar las horas que duermes....) te reporte. Por mínimo que sea, si algo te da, hay que continuar con ello.
Como digo me encanta escribir, y aunque no aspiro a publicar ningún libro, el dar rienda suelta a algo que llevo dentro se que me ayuda a crecer como persona, ya que de lo contrario le estaría poniendo trabas a un sentimiento y...... hay algo que le haga a uno más infeliz?.

Pero ya no se si esto me da beneficio, o mejor dicho, ya no se si la satisfacción que me da el escribir aquí es mayor que el sacrificio que me supone el sentarme a hacerlo.
Se que debería hacer caso a mi "Penélope" ,quedarme solo con lo bueno y seguir hacia adelante, pero.... hay situaciones en las que cuesta hacerlo.

Así que no se si el Domingo apareceré o no. Me gustaría hacerlo y que el blog llegara al menos al mes de vida. Pero no lo se. No quiero obligarme más de lo necesario. Quiero seguir en la misma línea de dejar que las cosas ocurran y nada más. Aunque pueda parecer egoísta quiero volver a ser tal y como una vez me describieron : "Una persona que vive la vida a su estilo. Sin demasiadas preocupaciones y un mínimo de interés por lo que le rodea". Lo necesito. Si recupero parte de ese espíritu aquí estaré, en caso contrario, y por si ésta es la última vez que asomo el hocico por aquí, me despediré parafraseando al amigo Desmond: "I´ll see you in another life, brother"

Una frase: "Conocer las cosas que lo hacen a uno desgraciado, ya es una especie de felicidad", François de La Rochefoucauld
Escuchando: "Courage", Manowar

domingo, 18 de marzo de 2007

Las Wuld siguen a 39 céntimos

Bueno, un domingo más, una semana más. Mitad de Marzo ha volado ya y sigo sin enterarme de nada de este 2007.

Ha sido un fin de semana tranquilito. Ayer tocó karaoke en mi casa. Dejando de lado la timidez de algun@s creo que la gente se lo pasó bastante bien. Para los pocos que éramos se juntaron personas que conozco de 3 grupos diferentes. Todo ello acompañado de las no menos clásicas birritas del caballo mas famoso después del de Ferrari. La noche acabó muy bien, con una conversación muy productiva y, espero, beneficiosa para el futuro (nada como hablar claro y cara a cara con las personas).

Hoy ha sido el típico domingo de parásito (aunque se podría haber evitado si alguien que yo me se me hubiera llamado para decirme que quería salir en lugar de dar por hecho algunas cosas....). Así que he hecho lo de siempre. Visionado del capítulo semanal de PERDIDOS (confirmado lo de la semana pasada, la cosa se pone interesante de verdad), un poco de vicio al Guitar Hero (que dinero más bien gastado, las cosas como son) y como me seguía sobrando algo de tiempo he continuado con mi lento revisionado de Expediente X (los años no le han pasado factura, sigue siendo un gran clásico).

Poco que añadir. Sigo con la cura de mi tatuaje (jodidisima primera noche) y por lo tanto nada de sol. Continúo con mis clases de inglés (que por cierto, los profesores me han subido de nivel ¿?) y en Junio me examinaré para obtener el típico certificado (a que acabo trabajando en el sur con los guiris?). También sigo "peleado" con los deportes. Hoy me he dado cuenta que ya paso hasta del baloncesto, le he cogido manía igual que a los Mercedes (por qué será????) y ya no veo ni los partidos del Granca por la tele (ni hablemos de ir al pabellón....).

En fin, me queda poco más de un mes para salir de vacaciones y quiero ir empezando a prepararlas. Quiero hacer algo especial, tengo cosillas en mente que dependen de varios "factores"..... pero aún queda tiempo. Mientras tanto la vida (por lo que parece), como las Wuld, sigue igual.

Una frase: "El que retiene algo que no necesita es igual a un ladrón", Mahatma Gandhi
Escuchando: "You´re crazy", Guns N´ Roses

jueves, 15 de marzo de 2007

Tatuado en el alma

Ya está. Hoy me he hecho mi segundo tatuaje. Se me apetecía. Se que algunos podrán pensar que es un acto irreflexivo motivado por el descontrol en el que vivo desde hace un tiempo. Nada más lejos de la realidad. Durante años he tenido en mente el dibujo y el sitio en el que quería hacérmelo. Simplemente no era el momento apropiado......
.........Pero el momento ha llegado.

Casi 10 años han pasado desde que me hice el primero (que por cierto me he repasado también). Yo apenas he cambiado, mi vida por el contrario si. Sin yo saberlo aquel tatuaje marcó, además de mi piel, el inicio del periodo más feliz de mi vida (vale, se que tampoco he vivido tanto.....pero a que queda bien?).
Han sido 10 años muy importantes para mi. A pesar de los pesares (y son muchos) he sido muy feliz. He tenido la suerte de poder vivirlos de la mejor manera y con las mejores personas posibles. Cierto que ha habido momentos malos, pero sería como calificar un soleado día en la playa como horrible tan solo porque han pasado un par de pequeñas nubes.

Pero la suerte no dura eternamente y ese periodo terminó hace apenas 3 meses. Así que, hay forma más simbólica de cerrarlo que haciéndome otro tatuaje?. Salvando las distancias ha acabado de la misma forma en que empezó, por sorpresa, sin planearlo. Lo que el KA me dio, el KA me quitó. Es como entrecomillar estos 10 años de mi vida.

Sin embargo, aunque no son visibles en mi piel, personas, hechos, frases....se han ido marcando en mi persona a lo largo de estos años, y de una forma tan profunda que incluso duelen más que la aguja del tatuador.

Así pues, exhibo orgulloso dos dibujos en mi piel. Dos marcas que nadie, ni siquiera el tiempo, podrá arrebatarme nunca. Que permanecerán en mi hasta que las llamas consuman mi cuerpo o "los gusanos con besos me roan" (que decía el poema de Baudelaire).
Espero que el tiempo, a diferencia de lo que ocurre con los visibles, si consiga borrar todos aquellos tatuajes que esos 10 años dejaron en mi. Los que no se ven. Los que se hacen en el alma y el corazón.

Una frase: "Las cosas no valen por el tiempo que duran, sino por las huellas que dejan", Proverbio árabe.
Escuchando: "Hey Jude", The Beatles


(Este texto es para Richi y Elena. Gracias por haber estado ahí estos 3 meses)

domingo, 11 de marzo de 2007

También el infierno se congela

Hoy seré breve (para variar). No es que no tenga mucho que contar, es que estoy bastante cansado. He aguantado lo justo para ver el capítulo de esta semana de PERDIDOS (parece que empieza lo bueno) y para obligarme a soltar un nuevo...... chof (si, esa es la palabra que le corresponde esta semana) en este blog.

Pues bien, al final no fui a Telde. A mitad de semana, mi plan alternativo ganó la votación en la asamblea extraordinaria de mis neuronas y desde el Viernes cogí las maletas y regresé al "infierno".
Ha sido genial poder desconectar de todo. Es una tontería pero tan solo variar el recorrido que haces con el coche todos los días ayuda.
Estos 3 días han dado para mucho. A pesar de la calima he ido a la playa (hay que aprovechar que luego con lo del tatuaje tendré que vivir como Gollum par de semanas), me ha dado tiempo de ver alguna peli nueva, me han ayudado a ampliar mi cultura musical y han servido para confirmar que en el apartamento duermo muy mal. No se si es la almohada, el colchón o la criatura que vive oculta en la habitación, pero no hay forma de evitar que me despierte 10 veces por la noche. Es increíble, y solo me pasa en el apartamento!!!!

Creo que pronto repetiré, ya veremos (sigo sin querer hacer planes). Ahora se que puedo ir, si no tranquilamente, al menos con un factor de protección algo más bajo. Puede que fuera porque fui con otra actitud, porque no dejé de beber Fanta (ay!, los viejos hábitos!), puede que porque fui con otra persona o simplemente porque tuve el ventilador todo el tiempo encendido.... el caso es que el infierno, mi infierno, ya no quema tanto.

Una frase: "La irregularidad, es decir, lo inesperado, la sorpresa o el estupor son elementos esenciales y característicos de la belleza", Charles Baudelaire.
Escuchando: "Instrucciones para salvar el odio eternamente", Ismael Serrano

miércoles, 7 de marzo de 2007

Cantando bajo la lluvia

Pocas imágenes ha dado el cine que transmitan más optimismo y vitalidad que esa en la que Gene Kelly canta y baila bajo esa lluvia artificial en esa calle de cartón piedra.

Esta noche ha llovido (que ya va siendo hora, porque vaya invierno más raro hemos tenido), poco, pero ha llovido. Y ganas no me han faltado, camino a mi casa, de parar el coche en el arcén y pegarme unos bailes en medio de la carretera.
Porque así me he sentido hoy: vivo.

Estamos en esta mierda de planeta lo que dura un suspiro y aún así nos complicamos la vida como si fuéramos a estar aquí hasta que el universo terminase su expansión y volviera toda la materia a concentrarse en un punto. Hay que disfrutar cada día de nuestra insignificante existencia (si si, insignificante, que ni brillan más las estrellas por dar una limosna, ni deja de girar la Tierra porque se nos derrame el café).
Le damos vueltas a las cosas sopesando los pros y los contras y sin darte cuenta se ha ido todo a la mierda. Los "problemas" van a seguir estando ahí, estés tirado en tu cama lamentándote o estés tirándote en tu cama a Kylie Minogue mientras ella se lamenta (es malo, es asqueroso,..... me da igual. Es mi blog, escribo lo que quiero y ahora se me apetecía poner ésto, aunque mañana lo lea y no me guste)....

.......Porque (aunque llevaba par de días dándole vueltas) hoy he visto claramente que esa es la actitud (gracias enana), hacer lo que se te apetezca cuando te apetezca. Obviamente hay límites (tu libertad termina donde empieza la de los demás), pero si los respetas..... cuál es el problema?. De qué sirve preocuparse?. Los únicos que van a sacar beneficio son los gusanos.
Da igual lo que uno planee. Puedes querer correr la San Silvestre y que te diagnostiquen una lesión de corazón, puedes querer leer las obras completas de Stephen King y quedarte ciego en un accidente de coche o puedes querer comprarte una casa con tu novia y que ésta te deje por otro.

Da igual. Hay que vivir cada puto día como si fuera el último, sin miedo, sin pensar en el mañana. Poniendo al mal tiempo buena cara. Porque igual mañana está nublado de verdad, cae el diluvio universal y.... hay que ser sinceros, no nos saldría tan bien como a Gene Kelly.

Una frase: "En la escuela de la vida, lo que no me mata, me fortalece", Friedrich Nietzsche
Escuchando: "Singin´ in the rain", Gene Kelly

domingo, 4 de marzo de 2007

La curiosidad mató al gato

Me tengo que obligar a escribir. Sabía que acabaría por no tener ganas pero no creí que fuera tan pronto. Me ha durado el gusanillo 1 semana exactamente. Es un poco triste porque ultimamente cambio de "terapia" más que de camisa.
En mi defensa diré que la semana no ha sido propicia para seguir con la ilusión de mantener este blog. Ha sido una semana extraña. Ha tenido sus días muy buenos, sus días no tan buenos y su día horrible. Afortunadamente ha acabado bastante bien.

Ha tocado disfrazarse otra vez este fin de semana (y van.....). He de reconocer que ya no aguanto las marchas como antes. Cuando los carnavales eran realmente una fiesta de todos y para todos, antes de que estuvieran en manos de unos pocos ("antes del impero" que diría Obi-Wan), me pegaba 7 mogollones con un asadero en medio como si nada. Ahora salgo un sábado y estoy arrastrándome hasta el miércoles. Eso si, debo reconocer que fue una marcha agotadora (meterte en el papel de un asesino en serie consume mucha energía). A falta de farolas decidí recordar viejos tiempos y pegarme unos bailes encima de un contenedor de basura...... conclusión: aún tengo agilidad para subirme templado a sitios altos cargado de trastos.

En fin, ya sólo quedan los de Telde la semana que viene. Aunque en principio tengo ganas de ir, veo en el horizonte un plan alternativo que puede ir ganando puntos a lo largo de la semana: volver al infierno en el que viví en soledad durante 2 semanas...... pero acompañado. Terapia de choque. He optado por eso, situaciones desesperadas requieren medidas drásticas. Y si sale bien, no será la última (y se que va a salir bien). Pero vamos poco a poco y adaptándonos a lo que venga. Dejando que la vida nos sorprenda, con lo bueno y con lo malo. A veces es mejor eso que saber demasiado.....y yo empiezo a saber más de lo que querría.

Una frase: "En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber", William Shakespeare
Escuchando: "Shambala", Three Dog Night

miércoles, 28 de febrero de 2007

La roca del fin del mundo

Hoy hace dos meses que deambulo por este desierto. Atrás quedó el oasis en el que vivía, que se secó y que me vi obligado a dejar contra mi voluntad. El paraje que me rodea no varía en absoluto salvo por alguna roca perdida en la inmensidad de la nada. Ello me impide saber si estoy avanzando en una dirección concreta o simplemente ando en círculos. El viento borra rápidamente las huellas que dejo en la arena.
A menudo subo una duna con la esperanza de que tras ella se encuentre otro oasis, puesto que he perdido la esperanza de volver a encontrar lleno de agua aquel en el que vivía....pero siempre, al alcanzar la cima, observo abatido la misma imagen de este desierto inmenso por el que vago sin rumbo.

Eso me ha ocurrido hoy. Tras dos semanas de caminata, una vez más me he topado con una duna gigantesca, que hacía presagiar que un refrescante oasis se ocultaba tras ella. Mientras subía a toda prisa, casi he podido oír el murmullo de las hojas de las palmeras mecidas por el viento. Mis labios, cuarteados por el sol, podían sentir el agua que refrescaría sus llagas. Creyéndome victorioso, me he burlado a gritos de los buitres que tengo por únicos compañeros de viaje y que esperan ansiosos el momento en el que las fuerzas me abandonen por completo.....Pero al alcanzar la cima, mi gritos de triunfo se han vuelto en sollozos de impotencia al contemplar una vez más la misma imagen demoledora y casi irreal de este desierto que parece no tener fin. Sin respiración por el esfuerzo y los sollozos, convertidos en llantos, me he apoyado en una solitaria roca. He levantado los brazos y los he vuelto a bajar en muda señal a los buitres de que han ganado la partida. Comprendiendo mi suerte y que el fin está cerca he buscado una postura más digna en la que abrazar el descanso que merezco....y al palpar la roca la he mirado detenidamente. Es una roca anormal, parecida al ocaso del alfabeto, no hay muchas así y sin embargo creo haberla visto antes. Me esfuerzo en recordar y mis pensamientos vuelan al día en que dejé mi oasis y me adentré en este viaje destinado al fracaso. Mis ojos se salen de sus órbitas y un mudo grito se forma en mi boca al comprender que he estado andando en círculos y me encuentro en el punto de partida......a 300 metros, a mi derecha se encuentra, seco, mi oasis.

Una frase: "El afán de querer olvidarte es mi mayor ímpetu para recordarte", Gabriel García Márquez
Escuchando: "Así están las cosas", El Chivi

lunes, 26 de febrero de 2007

El triunfo de las polillas zurdas

.........O lo que es lo mismo, de lo absurdo frente a lo racional, de lo abstracto frente a lo concreto, de lo anormal sobre lo normal,........ en definitiva, de mi disfraz cutre de parada de guaguas sobre el resto de los típicos disfraces bien hechos de toda la vida.

La última vez que me dieron un premio por algo fue en 6º de EGB por una marioneta que hice de un cocodrilo con cartulina. En aquella ocasión me limité a seguir paso por paso las instrucciones de un libro que había en mi casa. Me dieron una medalla de esas que vendían por 200 ptas.

Hace unos 10 años, fruto de una marcha de esas, llamadas "antológicas", y de mi afán por coleccionar cualquier tipo de cartel, señal u objeto inútil que cayera en mis manos, me llevé a mi casa una de las joyas de la corona de mi colección: el cartel de una parada de guaguas con los horarios de las que pasaban por allí. Me limité a colgarlo en la pared de mi garaje con los demás "tesoros" que tenía por aquella época (la colección ha crecido desde entonces para desgracia de mi madre) y de allí no se habría movido nunca de no gustarme los carnavales tanto como a un bebé la teta de su madre.
Pensando un día en que disfraz ponerme mi mirada se posó en el cartel colgado de la pared. Inmediatamente lo vi claro: me disfrazaría de parada de guaguas. No tenía ni idea de como sería el disfraz terminado ni de si la gente lo entendería pero eso me dio igual. Estaba decidido. Mis amigos me decían que como me iba a disfrazar de eso, que eso era imposible....pero lo hice.
Está mal decirlo pero el disfraz fue un éxito. Más de lo que llegué a imaginar. Para mi sorpresa la gente lo entendió (salvo una que me dijo: "ese chupa chups de mentaaa!) y se convirtió en uno de mis clásicos de carnavales que me he puesto en muy contadas ocasiones....

.....Hasta la semana pasada. Los del curro nos dejaron ir disfrazados a trabajar, y no solo eso: pensaban premiar el mejor disfraz. Supongo que de haber sabido que tenían como empleado a alguien que cuando se disfraza le da por subirse a lo alto de las farolas se lo habrían pensado dos veces, pero en fin, eso es otra historia. Sinceramente, lo del concurso para mi era lo de menos. Habría pagado porque me dejaran ir disfrazado, pero pensé: vamos a comprobar si aún puedo sorprender a la gente. Dicho y hecho. Le hice un pequeño lavado de cara (sustituí cosas rotas, añadí nuevos detalles,...) pero en esencia el disfraz era el mismo que 10 años atrás (ni que decir tiene que la compañía ya ni existe).
Con las limitaciones que supone el estar trabajando mientras lo llevas, no tener nada de alcohol en la sangre (ni tener una farola cerca a la que subirse) y que quien te ve tampoco ha bebido nada, tengo que decir que el éxito fue mayor que la primera vez que me lo puse. Me han dado el 2º puesto pero no importa. Teniendo en cuenta quién y el por qué se ha llevado el 1º para mi es como si hubiera ganado. Incluso si no hubiera quedado entre los tres primeros me habría considerado ganador. Los comentarios de los clientes que me veían el día que me lo puse, los de los compañeros (incluso hoy, una semana después) valen más que cualquier premio que me puedan haber dado.

De aquella medalla que valía 200 ptas. hemos pasado a un cheque de 100 €. Y todo por coger un día un cartel con los horarios de una parada de guaguas. Pero en definitiva, lo que hizo posible aquel disfraz y el que hoy sea 100 € más rico fue el convencimiento que de aquel cartel podía sacar algo absurdo, abstracto.....en resumen: una polilla zurda. El siguiente.... el de acantilado.

Una frase: "Seamos realistas y hagamos lo imposible", Ernesto Che Guevara
Escuchando: "Free Bird", Lynyrd Skynyrd

domingo, 25 de febrero de 2007

Buscando una luz que ilumine el camino

Enésimo intento de llenar mi tiempo y mantener mi mente ocupada en lo que va de año. Con ese fin empiezo este blog. Asimilar, superar, olvidar, empezar, entender, (perdonar?),.... demasiados objetivos y poca paciencia para lograrlos. Bueno, supongo que el caso es no tirar la toalla y seguir intentando salir del pozo. Si no funciona.... al menos habremos dado unos pasos hacia adelante sin apenas habernos dado cuenta. Porque de eso se trata, de seguir adelante. Al principio sin ser consciente: uno come porque tiene que comer, duerme porque tiene que dormir, sale porque se lo dicen los amigos,.... pero llega un día (y espero que el mío no tarde) en que empieza uno a volver a hacer las cosas porque realmente le apetecen y no como parte de una rutina en la que nos movemos como autómatas porque es más fácil hacer eso que enfrentarse a la realidad. ......Quiero creerlo.

El otro día leyendo encontré ésto: "Anhedonia: pérdida de interés o incapacidad para disfrutar de las cosas agradables fruto de la depresión". Vaya putada. Uno lee estas cosas y piensa que nunca le van a pasar (no es que crea que lo tenga pero..... empiezo a preocuparme), pero la vida te sorprende de muchas maneras y cuando menos te lo esperas. Crees estar por encima de determinados sentimientos y que algunas situaciones nunca se producirán. No te lo planteas y por lo tanto no estas preparado para afrontarlo. Y cuando esas situaciones llegan.... En fin, debilidades inherentes a ser la especie dominante en este planeta.

No se cuanto me durará este nuevo "proyecto" pero trataré de darle continuidad. Nunca he sido amigo de diarios pero tampoco me gustaban los espaguetis de pequeño y ahora me encantan así que....

Una frase: "El tiempo cura lo que la razón no puede curar", Séneca
Escuchando: "The Reason", Hoobastank