Tatuado en el alma
Ya está. Hoy me he hecho mi segundo tatuaje. Se me apetecía. Se que algunos podrán pensar que es un acto irreflexivo motivado por el descontrol en el que vivo desde hace un tiempo. Nada más lejos de la realidad. Durante años he tenido en mente el dibujo y el sitio en el que quería hacérmelo. Simplemente no era el momento apropiado......
.........Pero el momento ha llegado.
Casi 10 años han pasado desde que me hice el primero (que por cierto me he repasado también). Yo apenas he cambiado, mi vida por el contrario si. Sin yo saberlo aquel tatuaje marcó, además de mi piel, el inicio del periodo más feliz de mi vida (vale, se que tampoco he vivido tanto.....pero a que queda bien?).
Han sido 10 años muy importantes para mi. A pesar de los pesares (y son muchos) he sido muy feliz. He tenido la suerte de poder vivirlos de la mejor manera y con las mejores personas posibles. Cierto que ha habido momentos malos, pero sería como calificar un soleado día en la playa como horrible tan solo porque han pasado un par de pequeñas nubes.
Pero la suerte no dura eternamente y ese periodo terminó hace apenas 3 meses. Así que, hay forma más simbólica de cerrarlo que haciéndome otro tatuaje?. Salvando las distancias ha acabado de la misma forma en que empezó, por sorpresa, sin planearlo. Lo que el KA me dio, el KA me quitó. Es como entrecomillar estos 10 años de mi vida.
Sin embargo, aunque no son visibles en mi piel, personas, hechos, frases....se han ido marcando en mi persona a lo largo de estos años, y de una forma tan profunda que incluso duelen más que la aguja del tatuador.
Así pues, exhibo orgulloso dos dibujos en mi piel. Dos marcas que nadie, ni siquiera el tiempo, podrá arrebatarme nunca. Que permanecerán en mi hasta que las llamas consuman mi cuerpo o "los gusanos con besos me roan" (que decía el poema de Baudelaire).
Espero que el tiempo, a diferencia de lo que ocurre con los visibles, si consiga borrar todos aquellos tatuajes que esos 10 años dejaron en mi. Los que no se ven. Los que se hacen en el alma y el corazón.
Una frase: "Las cosas no valen por el tiempo que duran, sino por las huellas que dejan", Proverbio árabe.
Escuchando: "Hey Jude", The Beatles
(Este texto es para Richi y Elena. Gracias por haber estado ahí estos 3 meses)
2 comentarios:
Tengo que decir que me he emocionado. Me ha encantado tanto lo que has escrito como la dedicatoria, pero no hace falta que agradezcas que hayamos estado ahí, porque los amigos estamos para eso.
Me alegro de que digas que estos 10 años han sido muy buenos y los hayas comparado con un día soleado en el que SÓLO pasan un par de nubes, teniendo en cuenta tu habitual pesimismo... Y espero que así como estos 10 han sido tan maravillosos, lo sean los siguientes y los siguientes... Deseo que seas feliz y que de todas las vivencias que tengas te quedes siempre con lo mejor. A ver si alguna vez me haces caso!
Bueno, sabes que escribir no es mi fuerte y a pesar de que no quería escribir ningún comentario, me has obligado! Lo siento, no soy ingeniosa ni graciosa, pero al menos he dicho lo que quería decir.
LA ENANA
Aunque no sé por qué me he visto impulsada a escribirte porque cada vez que lo hago es para meter la pata siento que en este momento debo hacerlo. Igual no es este el sitio más adecuado para hacerlo puesto que sé que lo va a leer mucha gente pero debido a que este diario probablemente lo hayas empezado por culpa mía y soy yo la mayor aludida, creo que es aquí donde debo hacerlo.
Pues sí, soy Zaira, en este momento y desde hace tres meses probablemente la peor persona que existe para much@s. Me he ganado el odio y el asco de la persona que más he querido (y que aún a día de hoy sigo queriendo pero igual de otra manera) durante estos casi 10 años. No sé como ha pasado ni por qué ha pasado pero ha pasado.
Tú mejor que nadie sabes lo que te he querido en estos 10 años y lo que he hecho por tí en todo este tiempo y eso que no me has puesto un camino de rosas precisamente. Creo que nunca nunca te he fallado, ante todo sabes que siempre he sido tu amiga;incluso en los momentos en los que tú me has fallado, yo te he apoyado y te he ayudado a que consiguieras tú propósito porque lo que siempre he querido es que tú fueras feliz y si yo no sabía hacerte feliz haría todo lo posible por conseguir que lo fueras con otra persona y así lo hice o por lo menos lo intenté. Sabes que me has dejado muchas veces durante este tiempo (y yo nunca lo he hecho ) pero aún así nunca te he guardado rencor y he vuelto otra vez contigo.
Independientemente de eso, porque bueno tampoco te escribo para reprocharte nada, para mí también han sido 10 años maravillosos en los que no me arrepiento de nada y mucho menos de aquel día 24/07/1997. Tú sabes que todo comenzó cuando empezastes a trabajar en Ikea. Estabas muy desmotivado antes de eso y el encontrar ese trabajo fue una inyección de ilusión para tí que de alguna manera mellaron en nuestra relación y que consiguieron que yo pasara a un segundo plano en tu vida. Las coincidencias de la vida o el tan pronosticado KA hicieron que el mismo día que hacíamos 9 años (23/ 06/2007) nos plantearamos dejar la relación. Y así se decidió. Yo ni muchos menos quería dejarla sólo era un especie de escarmiento a ver si te dabas cuenta de lo que estabas haciendo, pero lamentablemente no fue así y pasé los peores 4 meses de mi vida durante todo el verano. Sólo Richi y Vega (en parte ) y mi familia claro está saben como estuve yo durante todo ese tiempo. Para mí esta vez era diferente al resto de las veces, algo había cambiado en tí. A pesar de que nos fuimos juntos de vacaciones, como amigos, durante dos semanas y me lo pasé muy bien...todas las noches lloraba pensando como podías reprimir un sentimiento que para mí era tan fuerte sólo por no hacerme daño. Lo único que me quedaba por pensar era que ya no estabas enamorado de mí y que me veías tan sólo como una amiga.
Los siguientes meses no han sido más que una tortura ,cuando creía que dabas un paso hacia adelante con la misma retrocedías tres. Yo no estaba bien y ya no sabía que hacer ni que rumbo tomar.Es cierto que cuando llegó diciembre , como tú bien dices, ví un cambio en tí en cuanto a hechos pero no en cuanto a actitud. Seguías diciéndome que no tenías nada claro volver aunque luego hacías cosas que me descuadraban. Hasta que llegó el día en que se desencadenó toda esta historia. Supongo que fue en ese momento cuando por primera vez cambié el chip y empecé a ver las cosas de otra manera. Sí, conocí a otra persona pero el principal motivo por el me decidí a dejarte fue otro.Empecé a darle muchas vueltas a las cosas y no sabía si merecía la pena seguir esperando por tí. Ya llevaba 6 meses esperando una respuesta o una decisión por tu parte y no me la dabas.Si no tenías claro volver conmigo sería por algo y ese algo me estaba matando, así que decidí, por primera vez en casi 10 años ,separarme de tí. Lo que pasó a partir de aquí...de todos es bien sabido.
No estoy nada orgullosa de como han sucedido las cosas, ni del momento en el que ha pasado todo esto, porque ciertamente puede haber sido el peor momento de todos,pero uno no elige su KA .
Alberto ¡¡nunca!! he querido hacerte daño, aunque muchos se empeñen en decirte lo contrario pero sabes que yo no soy así. Siento lo mal que lo has pasado y puedas estar pasando ,de verdad ,y siento también que yo no te haya podido dar otra oportunidad después de todo lo que has hecho pero sabes que ese no era el momento. La verdad que nunca me esperé que fueses a reaccionar de esa manera, eso ha sido lo que me ha matado. Soy incapaz de hablar contigo o leer algo tuyo sin soltar una lágrima y así llevo mucho tiempo.....
Bueno, siento haberme extendido demasiado sobre todo porque seguro que otra vez sin quererlo te he vuelto a hacer daño pero también quiero que sepas que para mí este diario es una tortura y aunque debería evitar el leerlo no puedo.
Aunque me queden mil cosas en el tintero...y me arrepienta de haber escrito,lo que he querido decir dicho está y aunque suene a tópico...Alberto deseeo que seas feliz, muy feliz, como yo no he sabido hacerte y espero que, aunque yo no soy la más indicada para decirlo,como bien te aconsejan tus amigos disfrutes de la vida como siempre lo has hecho.
Si has conseguido con el tatuaje cerrar esta etapa de 3 meses..pues...que decirte, me alegro por tí y bendito tatuaje. Los tatuajes no visibles, los del alma y el corazón...sólo el tiempo o el odio que estás generando los pueden hacer desaperecer aunque los míos de alguna manera siempre seguirán ahí.
Que el Ka reparta Suerte!
Zaira.
Publicar un comentario