FIN DE TRAYECTO

Queridos lectores constantes:
Antes de nada me gustaría decirles que este capítulo no es como los anteriores. Primero porque mi intención es escribir clarito, sin metáforas ni frases con doble sentido y segundo porque será el último. Mucho de lo que escriba no creo que le interese a nadie, es más, no tendría que mencionarlo porque afecta a una segunda persona y porque además (y perdonen la expresión) no tengo que darle explicaciones a nadie. Pero voy a hacerlo porque yo lo necesito, porque, aunque no tenga porqué darla, considero que la gente que me ha ido siguiendo estos meses se merece una explicación (incluida la prota de la historia) y porque fue ella quien rompió las reglas de este juego que se llama derecho a la privacidad: http://coco-wastelands.blogspot.com/2007/03/tatuado-en-el-alma.html

Empecemos por el principio.
Aunque yo nunca lo haya escrito creo que todos saben que a finales de año mi novia me dejó por otro. Me dijo que quería dejarlo porque había conocido a otra persona, que estaba confundida y necesitaba tiempo. Al margen de que me destrozara me lo creí (cuando estamos enamorados nos creemos cualquier cosa). Decidido a hacer lo imposible le propuse pasar el fin de año juntos y solos (cosa que nunca le di, hay que ser honestos). Me dijo que no, que no iba a salir. Necesitaba pensar. A partir de ese momento no volvió a quedar conmigo nunca más y con el otro quedaba a menudo (ella misma me lo dijo).
Llegados a este punto debo aclarar que vive a 300 metros de mi casa y que todos los días debo pasar por delante......
El caso es que en algún momento de Enero me enteré de quien era el tío. Alguien que yo conocía y que me conocía a mi. (No se lo deseo a nadie, asco no califica bien lo que sentí al saberlo). Al mismo tiempo me enteré de que habían pasado el fin de año juntos y eso acabó conmigo.
Mis padres tienen una apartamento en Arguineguín así que desesperado me fui allí a vivir. Se lo dije a ella (que continuaba diciendo que estaba confundida a pesar de que ya se había liado con él) porque para mi era imposible tener que pasar por su casa todos los días y no poder verla, saber que se había acabado.
Las 2 semanas que pasé allí fueron las peores de mi vida. Durante ese tiempo me llamó por teléfono y me mandó un mensaje (necesitaba saber como estaba, decía). No le contesté a nada. A punto de volverme loco regresé con la intención de zanjar el tema por completo fuera en la dirección que fuera. Como me había dicho que necesitaba saber como estaba, le entregué una especie de diario que yo había escrito durante esas 2 semanas y quedamos para hablar esa noche.....
A pesar de los pesares (y eran muchos puesto que ya había empezado a salir con el otro) se lió conmigo. Aún habiendo leído como estaba lo hizo. Aun estando ya con el otro me repitió que seguía en el mismo punto de confusión que antes de irme.....Debí tener la cabeza fría y no hacerme ilusiones (pero quien puede cuando estas enamorado?)..... me mandó a la mierda. El golpe fue brutal. El destino quiso que a los pocos días los viera por primera vez juntos y toqué fondo. Ahí decidí que se había acabado, tiraba la toalla. No podíamos ser amigos y así se lo dije. Yo sufría demasiado. Ella había tomado su decisión y a mi no quedaba otra que respetarla y aceptarla, ahora yo tomaba la mía y esperaba el mismo respeto. No quería saber nada de ella. Incluso le escribí una larga carta de despedida, después de leerla me prometió respuesta.

Nos acercamos al momento en el que empiezo el blog pero antes debo decir que la vi en carnavales con el novio (se puede tener más mala suerte????), aunque de igual forma debo decir que yo también iba acompañado.
Así pues empecé este viaje literario a finales de Febrero y ya en el primer texto que escribí vi que las reglas no iban a ser respetadas. Ella dejó un comentario haciéndome ver que leía lo que yo escribía. Lo dejé pasar. Un día me habló por el mesenger y de entre todo lo que se dijo tengo que resaltar una cosa. Me contó que cuando me vio en carnavales se había embajonado y se tuvo que ir a la casa.......
Yo no se ustedes, pero inmediatamente me planté en su casa y le metí una bronca de escándalo. Había que tener poca vergüenza para decirme eso y así se lo hice saber. Respuesta: lágrimas y un "es que no se si me das pena o que aún sigo siento algo por ti".......... Contestación en caliente: déjame en paz. Contestación en frio: párate a pensar las cosas.
Esa fue la última vez que la vi, 1 de Marzo, mas de 2 meses después de haberme dejado.

Yo continué con mi vida (empecé una relación), me hice un tatuaje (lo conté) y..... llegamos a un momento clave. Su comentario casi 3 meses después de haberme dejado, un mes después de mi carta de despedida (de la que jamas obtuve respuesta) y para que todos lo leyeran lo dice todo. Sobran las palabras. Dar nombres, fechas...... algo que ni siquiera yo (dueño del blog) había hecho. Podría haberlo borrado (lo dejé), podría haber contestado (no lo hice). Me mantuve, las reglas son las reglas.
A partir de ahí, especulaciones y más especulaciones sobre el porqué lo había hecho....... y un retroceso en mi curación. Retroceso que he sufrido periódicamente a lo largo de estos meses porque la cosa no acabó ahí.

Durante todo este tiempo he estado recibiendo, al menos una vez al mes, un mensaje, un email, un intento de conversación por el mesenger..... Y cada vez que esto ocurría, un nuevo descenso a los infiernos. Siempre había una excusa: felicitarme por mi cumpleaños, por el disfraz, por el examen..., preguntarme por PERDIDOS, por Piratas del Caribe, por mi viaje a Londres..., recordarme que me tiene que devolver un libro..., decirme que le pasaba lo mismo que a mi (......), que seguía llorando cada vez que leía el blog..... Imposible explicarles el dolor y la impotencia que he sentido viendo como a pesar de mis esfuerzos por rehacer mi vida y superarlo, un gesto de ella lo echaba todo abajo.

Me fui a Londres con la persona con la que estaba saliendo (debo decir que ha sido el único momento en el que he sido feliz en estos 7 meses) huyendo de todo ésto, pero se impusieron los intentos de ponerse en contacto conmigo hasta el punto de tener que dejar la relación que yo tenía porque no dejaba de pensar en ella.
No he contestado a ninguno de esos intentos y eso que ganas no me faltaban (incluso me escribió que si se me apetecía quedar que la avisara) porque (y esto es lo más importante y triste) aún sigo enamorado de ella. Soy un gilipollas, lo se. Pero que le vamos a hacer.

Pero no puedo seguir así. Mentiría si no reconociera que yo no quiero que me olvide pero a mi no me hace ningún bien saberlo. Me gusta saber que lee lo que yo escribo, pero el uso que hace de ello es lo que me destroza. Cada vez que se pone en contacto conmigo es tratar de interpretar todas sus palabras, de sacar algo oculto que me de la esperanza de creer que volveremos a estar juntos, aunque se que es imposible, de volver a revivir aquellos días intentando encontrar una explicación a lo que pasó. Cualquier cosa que me dice hace que olvide lo principal, lo único que importa, lo que un gran amigo mio no deja de repetirme: que está con otro y es feliz.

Por eso tengo que dejar de escribir, no puedo arriesgarme. Estoy jugando en inferioridad de condiciones. Todo lo que he escrito gira en torno a ella, incluso lo más absurdo y lo que parece mas irrelevante. Inconscientemente es un esfuerzo por no olvidarla, por no olvidar lo que siento. Y eso ha influido en mi relación con mis amigos. Algunos me han dado los toques de atención porque desde Diciembre soy monotemático, siempre hablo de lo mismo. Yo no se nada de ella, trato de no saber nada. El destino ha sido bueno conmigo y a pesar de vivir al lado no la he vuelto a ver (aunque si a toda su familia, lo cual no es menos doloroso). Pero ella tiene mi blog y no puedo esperar que respete mi decisión cuando 7 meses después de haberme dejado aún sigue sin dejarme avanzar.
No quiero hacerlo pero debo. Por eso me he ido a vivir otra vez al sur durante todo este mes de Julio, para coger fuerzas para hacerlo.
El seguir enamorado de ella no tiene que ver con que se ponga en contacto conmigo o no. Se que es algo que está ahí y que (por favor que no tarde) el tiempo o un milagro en forma de mujer curarán. Pero si son piedras en el camino que hacen mas lento el proceso de curación.
Es triste ver como después de 7 meses sigo llorando cuando algo me la recuerda (esté donde esté), sigo pensando en ella todos los días y la sigo queriendo como el primer día. En resumen sigo muy muy jodido aunque los que me ven normalmente no lo noten.

Mi padre siempre me ha contado que durante años intentó dejar de fumar pero nunca lo consiguió, hasta que se puso una fecha concreta que tenía un significado para él y le dio fuerzas y motivación. Por eso he elegido este día. Hoy habrían hecho 10 años desde que empezamos a salir. Siempre nos reíamos por como empezamos y ella siempre repetía que conmigo se la había jugado. Así que hoy me la juego yo y tomo esta decisión.

Lo que queda por delante es duro. Tengo que continuar aprendiendo a vivir sin ella porque no se hacerlo. Un día estaba conmigo y al siguiente no y son muchos años. Tengo que encontrar algo que me motive lo suficiente para ser minimamente feliz y no limitarme a que los días pasen uno detrás de otro. Tengo que aprender otra vez a disfrutar de la vida porque he olvidado como se hace.
Si lo consigo, volveré. Regresaré, pero solo si el eje central de mi vida ha cambiado. Mientras tanto aquí quedarán estos 21 capítulos como testimonio de estos meses que han marcado mi vida. Gracias a todos por haberme leído, casi me han hecho creer que valgo para ésto. Espero que hayan sacado algo positivo y disfrutado del viaje. Para mi ha sido un placer y quien sabe si volveremos a vernos....., ya lo dice Stephen King: "el KA es una rueda y nunca deja de girar".

Una frase: "Llegará un momento en que creas que todo ha terminado. Ese será el principio", Anónimo
Escuchando: "The End", The Beatles